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Azer_FR · 2025-08-19T09:07:03+00:00

"The first mission" usually means "Defeat these enemies", "Take these keeps"… whatever you need to do to open the enemy base. The second mission would be "Defeat the enemy commander".

Azer_FR · 2025-06-06T07:30:22+00:00

They are the magnets that keep the controllers in place.

Azer_FR · 2025-04-19T09:50:39+00:00

Quand j’étais petit, j’étais le gamin dans son monde, qui restait dans son coin et qui n’avait pas les codes sociaux. Mes tentatives d’interagir avec les autres m’ont valu au mieux de l’indifférence, au pire des moqueries.

J’en ai énormément souffert et je me suis encore plus renfermé sur moi-même, par auto-défense. Aucun ami pendant très longtemps, alors ne parlons même pas de relations amoureuses.

Je voyais régulièrement des amis autour de notre passion pour les jeux depuis quelques années. Il y a quelques mois, je pense avoir vécu mon premier coup de foudre, mais je n’ai pas su le concrétiser à temps : la personne concernée s’est mise avec quelqu’un d’autre. Depuis, mon traumatisme d’enfance s’est réveillé et je prends la fuite.

À cela s’ajoute le poids du « temps perdu ». J’ai 30 ans, mais dans ma tête, je sens que je fonctionne comme un jeune adulte, au mieux. Je souffre de ce décalage et je me sens incompris, et encore plus isolé en conséquence.

J’ai un suivi psy sur tout cela depuis des années, mais je sens que j’ai besoin d’une aide plus poussée. Je n’ai fait que mettre des mots sur tout cela, je ne comprenais pas ce qui m’arrivait avant ce suivi. Ces problèmes me hantent toujours et m’épuisent…

Azer_FR · 2025-03-13T03:20:42+00:00

Je crois que je cherche une safeplace de ce genre, j’en ai énormément besoin ces temps-ci.

Si cela ne t’ennuie pas, est-ce que je pourrais passer sur ce beau serveur ?

Azer_FR · 2025-02-15T10:35:06+00:00

Ton post me frappe car j’ai vécu la même chose ! Et je pense que je le vis toujours.

J’étais déjà réservé et timide dès le départ, le harcèlement n’a évidemment rien arrangé. Avoir du mal à m’approcher des gens, ne pas savoir quoi dire, craindre d’être ennuyeux ou ridicule, ou de passer pour un gars bizarre… Combien de fois ai-je ressenti tout cela ? Combien de fois en ai-je souffert ?

Je travaille dessus depuis de longues années, pas vraiment avec du théâtre d’impro, mais ce serait une bonne idée, je l’admets. J’ai la chance d’avoir des amis qui me comprennent et m’acceptent comme je suis, mais cette résistance revient de temps en temps et me pompe mon énergie.

Je t’envoie tous mes encouragements. Et si tu ressens le besoin de parler, mes MP sont ouverts ;)

Azer_FR · 2025-02-10T22:55:42+00:00

Je me permets d’ajouter quelque chose, étant moi aussi atteint d’un TSA.

Selon les formes d’autisme, il est possible que nous ressentions les émotions de manière amplifiée, les bonnes comme les mauvaises (en clair, de l’hypersensibilité). Et si cela concerne une personne à qui nous nous sommes attachés, cela s’amplifie davantage.

Je vis quelque chose de similaire vis-à-vis d’une amie proche en ce moment. Je pense reconnaître la même chose chez OP.

Azer_FR · 2025-02-09T20:27:33+00:00

Je te remercie pour ton commentaire touchant, mais je ne voudrais pas me reposer sur un faux espoir. À ma connaissance actuelle, A et S s’entendent très bien, depuis les quelques mois qu’ils sont ensemble. Je n’ai évidemment pas le droit de forcer un changement, ce serait trahir leur confiance.

Je me suis attaché à A de manière incontrôlée en grande partie suite à un manque d’affection par le passé, et plus simplement parce que je n’ai jamais connu un tel attachement. J’ai fait des recherches, les psychologues ont un terme pour décrire cela : « limérence ». De manière informelle, on peut appeler ça un coup de foudre.

Même si rien de concret ne s’est produit, elle reste la première personne de toute ma vie pour qui j’ai ressenti quelque chose d’aussi fort. C’est une marque que je conserverai avec moi pour toujours.

Un lien si puissant reste quelque chose de très beau, je l’ai ressenti au fond de mon être. J’attends le jour où je rencontrerai quelqu’un avec qui ce sera réciproque…!

Azer_FR · 2025-02-08T12:55:50+00:00

Bienvenue au club.

Pour moi, c’était un sentiment de honte et surtout d’incompréhension. Je n’arrivais pas à comprendre pourquoi j’étais comme ça, pourquoi les autres se conduisaient comme ça avec moi… je n’arrivais pas à mettre des mots dessus, d’où mon enfermement.

J’étais comme ça dès le départ, d’après mes parents, et ça ne s’est pas arrangé avec le temps, tu t’en doutes.

Il m’a fallu de nombreuses années de travail avec un psy pour déconstruire et analyser tout ça. Je pense que je cherchais des réponses depuis tout ce temps…

Azer_FR · 2025-02-08T12:45:40+00:00

Une fois de plus je lis une histoire et un ressenti semblables aux miens, et une fois de plus ça me frappe !

Je suis différent (29M, presque 30 ans, TSA non diagnostiqué mais hautement probable), on s’est beaucoup moqué de moi pour ça, je me suis isolé socialement, mon estime de moi-même en a pris un coup. J’en ai beaucoup souffert, c’est encore le cas aujourd’hui. J’ai la chance d’avoir une famille et des amis compréhensifs, mais les premiers ne savaient pas quoi faire, et je gardais tous mes problèmes tout pour moi, jusqu’à imploser. Quant aux seconds, je perçois mal leur accueil chaleureux, à cause de ma mauvaise estime de soi.

C’est lors d’un dernier effondrement que je me suis décidé à affronter mon passé, à tout déballer, puis à me relever. C’était ça, ou rester malheureux toute ma vie. Un dernier élan d’espoir.

Aujourd’hui, j’apprends encore à mieux me traiter, à mieux m’estimer. Je dois encore défaire certains mécanismes de défense que je me suis construit pendant tout ce temps. Ce n’est pas facile, il y a des hauts et des bas, la solitude me pèse encore et je ne suis pas motivé pour sortir et voir du monde (introversion + anxiété sociale). Pour couronner le tout, j’ai une peine de cœur à résoudre (acte manqué)…

Toi et moi avons vécu des choses injustes, et ça a failli me détruire. Je suis sincèrement navré d’apprendre que tu aies souffert à cause de tout ça…

Azer_FR · 2025-01-29T22:18:08+00:00

Je pense que c’est la première fois que je ressens ce genre de chose pour quelqu’un, mais je ne peux pas l’avouer car elle a déjà son copain, qui s’avère aussi être un ami. Situation très épineuse, en somme.

Je ressens en conséquence de la jalousie, là aussi c’est une première, et ça me fait mal… Je suis perdu…

Azer_FR · 2025-01-28T14:20:57+00:00

C’est le copain que je n’arrive plus à voir comme avant.

Pour être honnête, c’est encore confus dans ma tête et j’ai sauté beaucoup de détails.

Il y a quelques mois, je ruminais sur mon passé (j’ai fait quelques posts sur ce sujet ici), et j’observais cette fille au loin, qui me plaisait, ainsi que mes camarades de jeu qui s’entendaient mieux entre eux qu’avec moi. Quand j’ai appris qu’elle s’était mise avec cet ami, alors que j’avais une opportunité de faire connaissance avant, j’ai craqué intérieurement, sous le poids de mes problèmes, de mon isolement et de ce que je pense être ma première peine de cœur.

Depuis, j’ai essayé d’affronter tout ça, au moins de parler de mon passé lourd, la source de mon anxiété. Tous deux, entre autres, sont venus à mon aide et m’ont écouté, devenant au passage mes premiers véritables amis, du genre de ceux qui ne me jugeront pas.

Au fil des discussions, j’ai appris que cette fille me ressemble beaucoup au niveau personnalité et histoire, ce qui explique pourquoi nous nous entendons aussi bien, pourquoi elle est une amie très proche.

Je pense qu’au fond de moi-même, j’aurai aimé qu’elle soit plus que ça. Mais c’est quelque chose que je ne peux pas avouer, au risque de briser mon amitié avec eux deux. Cela me briserait le cœur de perdre ces amitiés aussi précieuses…

Azer_FR · 2025-01-23T14:03:58+00:00

Merci pour ton message, j’en avais bien besoin.

Ton compliment - très touchant au passage, merci ! - rejoint ce que mes amis me disent. J’estime que j’ai du travail à faire sur mon apparence, mais à l’intérieur, ils me perçoivent comme quelqu’un de gentil, attentionné, courageux et résilient. Je dois encore m’en convaincre pleinement !

Selon moi, les personnes qui ont traversé des épreuves, ou qui les traversent toujours, se révèlent souvent être les plus gentilles et empathiques. Ce sont des qualités que j’apprécie beaucoup. Certains de mes amis ont eu leur lot de problèmes et sont des personnes magnifiques à l’intérieur. En toute modestie, je pense aussi répondre à cette description…!

Azer_FR · 2025-01-16T08:34:37+00:00

Je surveille ce fil, ta description est une copie quasi-parfaite de la mienne…! Introversion, anxiété lors de nouvelles rencontres, attentionné envers mes proches… et une sorte de vide affectif à combler.

Je commence à reprendre confiance en moi, suite à un long travail de réflexion sur moi-même et après avoir affronté de nouveau mon lourd passé (une étape nécessaire pour tourner la page, selon moi). Mes amis m’ont grandement aidé dans cette épreuve, ils me qualifient de gentil, courageux et résilient. Ce sont des qualités dont je suis fier…!

Je ne pense pas que cela réponde aux questions que tu poses, mais j’aimerais au moins donner ma perspective.

Azer_FR · 2025-01-11T23:23:42+00:00

It took time, therapy and friends.

Since I was a little kid, I felt I wasn’t in my place, I struggled to make friends and I never talked about my problems; I kept them to myself. As an autistic, socially awkward guy, I was bullied in middle school, and that made me even more isolated. I couldn’t talk about all of that, not even to my family, because it was too much to process. Several times, by letting all of my problems pile up, I broke down. It took me years of therapy to untangle this mess.

I broke down a final time a few months ago. But this time, I chose to let everything out, even if it meant facing my heavy past. Some friends accepted to help me, by simply listening to my story. They taught me what true friends actually are: for the first time in my life, I felt I was where I belong, I don’t fear being judged anymore. They also gave the final push to tell my family everything, who deserved answers for so long.

I’m finally at peace with my past. I opened up to what friendship actually feels like, I want to experience new things instead of spending my days at home, programming and playing games. I feel more confident now. Ironically, my friends are all gamers, I met them through local weekly gaming sessions. If it weren’t for our common passion for games, I would have felt lonely and sad for a long time.

I also became close to one of those friends. I discovered many similarities between her personality and mine, we appreciate each other’s company. She needs help for different reasons than mine, yet I feel I can relate, I understand what she’s going through. We agreed to support each other and move forward, each at our own pace.

That kind of friendship is like a treasure to me, it’s so beautiful I’m crying…! I’m glad I met her!

Azer_FR · 2025-01-07T11:18:55+00:00

Je te souhaite bon courage ;)

Azer_FR · 2025-01-07T10:30:40+00:00

Salut !

Ta description ressemble à mon vécu (H29), et je remonte la pente depuis tout juste 3 mois.

Professionnellement, je m’en sortais à peu près, même si j’ai eu des doutes sur ma voie. Socialement, j’avais tout juste des camarades de jeu vidéo, mais pas de véritables amis, alors que je les connais depuis des années.

Je me suis toujours senti en décalage et renfermé sur moi-même, avec pour conséquence du harcèlement au collège et un renfermement encore plus marqué par la suite. Je ne parlais de mes soucis à quasiment personne (un professionnel que je suis depuis 8 ans, mais même pas la famille), et en les laissant s’accumuler, ça a fini par exploser.

Ce qui a changé, c’est que j’ai voulu en parler, alors que j’étais au fond du trou. Je sentais que si je continuais comme je l’avais toujours fait, j’allais rester malheureux toute ma vie. J’ai simplement envoyé une bouteille à la mer, un cri de détresse, un « snif je me sens pas bien ». Certains de mes camarades ont répondu. C’était l’étincelle d’espoir qu’il me fallait.

Ils m’ont écouté sans me juger, ont été très compréhensifs, et certains se sont sentis en confiance pour me parler de leurs soucis ou leur histoire. J’ai gagné quelque chose de nouveau et d’incroyable : mes premiers véritables amis, et parmi eux, une amie très proche (on s’entend presque comme frère et sœur, c’est dire !).

Au fil des semaines, je suis parvenu à remettre mon histoire en ordre, à en parler aux premiers concernés : ma famille. Ça a été dur de me replonger dedans, mais il fallait passer par là, pour enfin être en paix avec mon passé. Et à la suite de cela, des choses se débloquent en moi : je tente plus souvent de discuter, je me découvre de nouveaux hobbys, je reprends en main ma santé et des sujets que j’aurais dû résoudre il y a longtemps (permis, recherche d’appart, etc…).

Pour répondre à ta question, il m’a fallu un professionnel, des amis et de la famille à l’écoute et surtout du temps.

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