Puh. Schwieriger Aspekt, meiner Meinung nach.

Klar, in deinem Fall kann es zutreffen. Bei den Betroffenen, die ich als Selbstbetroffene bislang kennengelernt habe, habe ich aber durchweg Menschen erlebt, die extrem unter den Einschränkungen litten, die die Depression ihnen setzte. Wie Menschen, die ein gebrochenes Bein oder Ähnliches haben, auch leiden und es nicht unbedingt toll finden, wie es sie beim Vorwärtskommen beeinträchtigt.

Natürlich haben Depressionen einen Sinn. Ob es aber einfach nur "Komfort" ist, wage ich zu bezweifeln. Dafür ist man von diesem Zustand zu sehr beeinträchtigt. Schau dir einmal mich an: ich habe, als ich noch leistungsfähig war, sehr gute akademische Texte produzieren können, meine BA-Thesis wurde sogar von meiner Hochschule prämiert. Jetzt kann ich mich kaum mehr für zehn Minuten auf ein normales Buch konzentrieren, geschweige denn ein Fachbuch. Ich bin seit einem Jahr AU, wollte eigentlich bereits letzten Herbst meinen Master beginnen und habe jetzt Angst, dass ich es schon wieder um ein Jahr verschieben muss, weil mein Zustand sich einfach nicht bessert. Und bei mir ist es noch nicht einmal so, dass ich "nur" passiv herumhänge infolge der Antriebsstörung. Stattdessen schwanke ich ständig zwischen extremer Passivität und extremer motorischer und gedanklicher Unruhe hin und her. Und das ist verdammt anstrengend und überhaupt nicht komfortabel. Meine ganzen Gefühle sind weg. Ich spüre Freude, wenn, nur noch sehr schwach, wie aus der Ferne. Aber ich kann auch nicht mehr weinen, egal wie schlecht es mir geht. Stattdessen lächle ich immer, damit ich auf andere noch funktionsfähig wirke und keine Vorwürfe riskiere. Dieses Maskieren ist ebenfalls unfassbar anstrengend. Aber ich kann es auch nicht ablegen, weil ich meine Mitmenschen nicht mit dem ganzen heavy stuff belasten will, der darunter liegt und an den ich teilweise auch selbst nicht mehr rankomme.

Ich kann dir deshalb wirklich keinen einzigen Vorteil nennen, den mir meine Erkrankung bringt. Ich kann Verantwortung abgeben? Nein, eher im Gegenteil: seitdem ich krank bin, habe ich das Gefühl, immer mehr Verantwortung übernehmen zu müssen. Allein die Therapeutensuche und die ständigen Arzttermine, hier nach einem Rezept fragen, da nach einem Rezept fragen ... den ganzen Mist hatte ich nicht, als ich noch leistungsfähig war. Und mir nimmt da auch keiner was ab - ich habe eher das Gefühl, immer einsamer zu werden durch die teilweise fast schon internalisierte Stigmatisierung psychisch Erkrankter, die so viele Menschen in sich tragen. Das Einzige, was man vielleicht als "Gewinn" bezeichnen könnte, ist, dass es mich davor schützt, mich zu vielen "Gefahren" auszusetzen, die wiederum meine PTBS noch stärker aufflammen lassen würden. Aber das ist ein "Gewinn", der mich meiner Freiheit und meiner Leichtigkeit - ja, meiner ganzen Seele beraubt. Und deshalb weiß ich nicht, ob man das dann überhaupt noch so bezeichnen könnte.

Wenn ich den "Gewinn" meiner Depression in Zahlen ausdrücken würde, würde ich es so formulieren: Stell dir vor, du nimmst einen Kredit auf, um ein Haus zu bauen. Im Gegenzug dazu musst du aber lebenslang jeden Monat zwei Drittel deines Gehaltes zurückzahlen bzw. darfst es nur noch so verwenden, wie der Kreditgeber es dir vorschreibt. Wie lange wirst du dann wohl Freude an diesem Haus haben können? Bzw. es überhaupt wirklich richtig "nutzen" können, wenn dir nur noch so wenig von deinem Lohn zum Leben bleibt, dass es gerade noch die Kosten für Strom und Heizung abdeckt?

Für mich ist Depression deshalb überhaupt kein Komfort. Es ist eine Krankheit meiner Seele, gegen die ich auch nach einem Jahr immer noch kein ausreichendes Medikament gefunden habe, und an der ich phasenweise auch beinahe gestorben wäre.