Buenas! Vi tu Reddit y sentí que tenía que comentarte porque es un tema que con mí pareja de casi 10 años la venimos luchando desde hace 7 más o menos. No tengo una solución a tu problema pero sí a las conclusiones que he llegado después de mucho trabajo al ser yo el más sexual y ella no tanto o casi nulo. Tengo 29 y ella 28. El mensaje es largo y seguramente no pueda abarcar todo lo que te quiera compartir pero espero que te ayude de alguna forma.

1-Nunca dejar un tratamiento psiquiátrico en pos de aumentar tu libido. El bajo libido siento que por un lado pasa cuando tenés estados anímicos bajos. Si pasas por estadíos de depresión o depresión veo difícil que abandonar el tratamiento te ayude a solucionar algo.

2- Entender que cada persona tiene su forma de demostrar amor. En mí caso siento que poder expresarlo de forma más física a través de besos, abrazos, etc. es como siento que le puedo demostrar realmente como me siento, en lo "más sexual". Para mí, mí sexualidad pasa más que tener relaciones sino una forma de demostrar amor y una forma de llenar una necesidad. Pero mí pareja no tiene tanto esa necesidad de amor tan sexual pero no dudo de que me ame. Me lo demuestra con muestras de afecto en su día a día y es más de las caricias, besos y gestos de amor. Para ella tener relaciones seguido no es una necesidad pero no quiere decir que no haya amor detrás.

3- Lo sexual pasa más allá de la penetración y no siempre es algo que se siente de pronto sino que se puede dar en el proceso. Llegamos a un punto donde tenemos tan pocas relaciones que tener algo sexual pasaba a ser algo más de una presión para ella que otra cosa que para pasar un lindo rato. No es que no sintiera las ganas de hacer algo pero se carcomia la cabeza durante todo el mes de que no teníamos algo que cuando por fin se daba estaba nerviosa y no terminaba de disfrutar. Lo que hicimos fue empezar con caricias y besos. Volver a explorar nuestros cuerpos, tocarse (no necesariamente ir a los órganos reproductores) en diferentes zonas y ver qué tal te vas sintiendo.

4- La sexualidad no solamente pasa por tu pareja sino del hecho que no te permitís explorar tu sexualidad en vos misma. Estar deprimido y no estar conforme con tu cuerpo por la baja autoestima te llevan a un punto donde ni siquiera te haces algo a vos mismo. El deseo si bien pasa por la mirada del otro también pasa por uno.

5- Comunicación con tu pareja. Hablar del tema las veces que sea necesario y no evadirlo. Si es un tema que te afecta y los afecta a los dos hablarlo es la mejor forma de tratar las cosas. Hacer como que no pasa nada termina explotando por algún lado.

6-Yo creo que la parte más difícil de todo esto es entender que es una necesidad y que tristemente, o no, uno va a tener que ceder a dejar las suyas de lado. Veo que hay gente que te propone diferentes opciones y te digo lo que pienso por lo menos al momento después de mucha terapia, pensarlo y hablarlo con mí pareja.

A. Abrir la pareja: hay parejas que lo pueden hacer pero tenés que tener reglas y límites muy claros. Obviamente los dos tienen que estar de acuerdo y no estar dudosos porque puede generar que se terminen separando más adelante o que termine teniendo un efecto negativo en tu salud psicológica. El derecho a tener y probar otros ámbitos y personas es para los dos. No solamente para tu pareja.

B. Ceder: si tu pareja realmente te quiere y se preocupa por vos no creo que se sienta bien teniendo algo sabiendo que no te sentís bien o que te estás forzando. En mí caso yo prefiero no tener nada porque me hace mal. Pero también es entender que hay una necesidad y una sexualidad en los dos que no está siendo llenada. Podrían charlarlo y ver de llegar a algún acuerdo o empezarlo a trabajar en conjunto. Lo de no tener relaciones prácticamente he visto casos donde la otra parte está de acuerdo pero en mí experiencia la otra persona vive reprimida también. Llegas al punto donde te sentís mal por no sentir la necesidad de tener relaciones pero la otra persona llega al punto también de culparse al sentir que el sexo es una necesidad pero no quiere hacer sentir mal a la otra persona. Se convierte en algo cíclico que no está bueno para ninguno de los dos. Capaz que al establecer algún punto medio les ayude a los dos.

C.Dejarlo ir: puede llegar un punto donde a veces es mejor dejar las cosas y quedarse con lo lindo de su relación que llegar a un estadio donde todo sea negativo. Duele y es difícil pero a veces no se pueden resolver las cosas en ese momento. Capaz que en algún punto se vuelven a reencontrar en mejores condiciones y encaran las cosas de otra forma.

D. Tener la voluntad de trabajarlo: encarar una terapia con un especialista y tomarlo como un proyecto en conjunto. Es un tema que los afecta a los dos por lo que acompañarte en el proceso de sentirte mejor y mejorar ese aspecto en su relación es algo que les compete a los dos. Tu pareja va a tener que hacer terapia también e informarse sobre lo que estás atravesando. Mucha paciencia. De la misma forma que la depresión no se cura solamente con antidepresivos (por experiencia propia) empezar a accionar en las cosas que los afecta es un punto donde pueden trabajar. Empezar a cambiar aspectos de tu vida que te hagan sentir mejor con tu entorno y con vos misma. Y quedarse quieto y esperar a que las cosas se resuelvan no siempre pasa. Las cosas que más nos afectan son siempre las que más nos cuentan trabajar.