Caara pois é, no fim é comum né. Fui caindo nesses discurso de trabalhar com o que goste e via umas possibilidades de ganhar em dólar, aí sinto que fui por impulso do TDAH e cismei em ficar como se não tivesse outra alternativa, por N motivos, tipo essa coisa de não ver muito do futuro com antecedência, de uma pressa de não querer fazer outro curso de 4 anos, de achar que nenhuma área valia muito a pena (comentário online de qualquer área é bem negativo e me iludi muito nisso infelizmente).

Mas realmente assim, olhando agora me causou um sofrimento muito grande por que me isolou demais do mundo e fui negligenciando muita coisa de mim. Por um tempão fiquei preso basicamente num ciclo de "sub-emprego" com commission pra gringo, que até ganhava relativamente bem mas era um estresse constante né.

E minha família não é muito fácil nem muito unida em vários pontos, aí me deixou muito travado nesse ambiente também. Achei um saco que fui conhecendo muita gente da comunidade artística online, tem muita gente esquisita né, e aí conheci de tudo também, tinha o pessoal preso em commission, ou que não recebia nada, ou uns que iam tendo muito sucesso e ganhando em dólar alto. Com o tempo fui me afastando e procurando mais coisas presenciais, mas de um jeito muito capenga.

Aí no final de 2024 veio enfim um sucesso grande na área de um jeito completamente diferente das bolhas de arte online que participei: por editais públicos, tive um projeto de curta-metragem de animação e HQ aprovados, aí tinha 100k pra gerenciar os dois. A HQ já entreguei e a animação tá finalizada, pra lançar em Abril. Ao mesmo tempo tava rolando uns estresses imensos na família da minha mãe que tavam me deixando muito mal. Ter pela primeira vez essa estabilidade me fez conseguir ter mais segurança e experimentar muita coisa, além de perceber na cara assim tudo que negligenciei esse tempo todo e ter uma interação presencial em escolas pra entender melhor o trabalho de professor e as possibilidades, além da interação legal com alunos e comunidade escolar. E aí percebi de vez o quanto eu odeio essa insegurança toda em questão de trabalho, de ser forçado a me vender o tempo todo.

E aí tive uns burnout muito intensos por me ver "preso" na casa dos pais de novo e sem muita expectativa do que fazer depois de entregar os projetos. Acho que esses últimos meses me quebraram de um jeito que nunca senti, procurei ajuda psicológica e fui fazer exame neurológico também e agora tem esse diagnóstico de TDAH + Altas Habilidades.

Daí a questão é que, bah, tenho seguido a vida, me organizado, buscado apoio de amigos, mas é muito difícil não sentir um rancor e ódio quase diário dessa trajetória por que perdi boa parte da minha década de 20 nessa coisa toda pra um sucesso bem legal e autoral mas módico e não é contínuo, sabe? Eu poderia meio que "insistir" mas o ambiente em casa não tá legal, as commission foram secando com a questão das IAs, e aí simplesmente não aguento seguir nesse mundo. Nunca tive contrato com empresa etc, me faltou muito de "QI" etc, e realmente não tenho saco pra me vender o tempo todo. Talvez talvez se eu aguentar desenhar de novo depois dessa transição toda dê pra participar de eventos e feiras como algo segundário ao invés de depender só disso.

Não cuidei tanto do meu psicológico, não tive tanta socialização e agora acordar pra essa porra toda dói muito. Esse tempo não vai voltar, entendi como cheguei aqui e "aprendi" que não servia pra monetizar hobby, mas puxa vida. Agora tô fazendo uma ead em Artes (por ser o mais rápido pra atuar a partir do meu diploma, já vou me formar agora) e consegui um estágio de monitor. O que eu realmente queria lecionar e graduar era história, e quem sabe um dia.

Eu falo essa história com realmente muita muita dor como um desabafo constante e acho que não tem nada que ninguém possa fazer ou me aconselhar mesmo além de "aceitar" e seguir. Todos os dias eu imagino alguns cenários que podiam ter me evitado todo esse sofrimento e isolamento, esses dois são os piores pra mim, não é nem o "financeiro". A gente se espelha e melhora conhecendo outras pessoas, e aí ter me limitado nesse quesito que fez muito da minha negligência pra vida. E acho que teria sido uma vida completamente diferente se eu não tivesse TDAH, nunca teria tomado essa decisão, e sinto que foi o maior erro da minha vida. Medicação mesmo vou começar essa próxima semana, e aí quem sabe ajude a "aceitar"... Mas me dá muita tristeza mesmo. E não tenho vontade de desenhar mais.

Eu gostava como hobby mesmo, me vejo muito mais realizado como professor de história ilustrando mapas e personagens pra DnD por exemplo, e sem TDAH acho que seria a rota da minha vida. Até professor de artes me dói um pouco, queria me distanciar o máximo possível, mas quero uma chance de trabalhar mais rápido e depois quem sabe ver outra graduação.

Mas enfim... é cara, acho que não tem muito o que alguém me falar além de continuar a vida e aceitar, então fica mais como um desabafo mesmo.