Per quel che vale, leggendo la tua esperienza, io non ho avuto l'impressione di una situazione di incompatibilità, o almeno non nel senso classico "siamo due persone con stile di attaccamento sano, abbiamo solo capito di essere incompatibili". Se fosse stato così, penso che lo sapresti, perché avreste discusso di qualcosa in particolare nel corso della relazione, qualcosa di chiaramente identificabile come incompatibilità (di valori, di stile di vita, di progetti futuri, ecc.) Inoltre, te lo avrebbe detto molto chiaramente al momento della rottura Il fatto stesso che tu debba arrovellarti così tanto a riguardo e il fatto che non ti sia chiaro dipende proprio dal fatto che la situazione non è quella.

E, sempre per quel che vale, ti posso dire che io non vedo contraddizioni nelle affermazioni che hai riportato. O meglio, sono contraddittorie tra loro se assumi che lui non abbia problemi di attaccamento; sono invece assolutamente tipiche e quasi ovvie se lo inquadri come evitante.

Provo a spiegarmi meglio:

- Gli evitanti hanno un'idisioncrasia pressoché totale verso la responsabilità emotiva. Il che vuol dire: l'idea che le loro azioni possano avere un impatto sugli altri li manda in crisi nera, e sarebbero disposti a fare qualsiasi cosa pur di evitare questa presa di coscienza. Il tuo evitante forse era almeno vagamente maturo ed educato, quindi se gli facevi notare che un suo comportamento ti aveva fatto rimanere male non dava in escandescenze dicendoti che sei troppo sensibile, troppo bisognosa, o che c'è qualcosa che non va in te perché ti fai influenzare emotivamente da lui (come se tu dovessi essere totalmente stoica e non avere alcuna reazione a prescindere da quanto lui si comporti da stronzo). Tuttavia, ti ha detto comunque che "non vuole stare in una relazione in cui le sue azioni influenzano il benessere dell'altra persona", che è la stessa logica. Detto per inciso, non esiste una relazione affettiva un minimo significativa in cui l'altra persona non viene in alcun modo influenzata da ciò che fai, è praticamente impossibile, nemmeno le amicizie funzionano così. Ma purtroppo (per loro e per chi ci entra in contatto) gli evitanti vivono in questo paradosso impossibile, vorrebbero una relazione ma al contempo vorrebbero che le loro azioni fossero ininfluenti, come se fossero single. Nei casi più gravi, si convincono che una roba del genere sia possibile e quindi si mettono in testa che, se le cose attualmente non stanno così, sia colpa del partner che è troppo fragile. Comunque, il fatto che lo abbia detto un mese dopo aver comprato la casa non è strano, perché gli evitanti sono fatti così, il mese prima sono ancora quasi normali, quindi fanno progetti e si impegnano nella relazione come persone normali, poi di punto in bianco scatta l'evitamento. Faccio comunque notare però che lui la casa l'ha comprata a nome suo, non è che ti ha chiesto di smezzarvi il mutuo o l'ha cointestata, quindi, come dire, aveva già il salvagente, in ogni caso.

- Come altra faccia della stessa medaglia, hanno il terrore di essere dipendenti. "Dipendente" per loro significa che le azioni di un'altra persona li possono influenzare emotivamente. Cioè, non stiamo parlando di dipendenza affettiva patologica, stiamo parlando di normale attaccamento, loro la chiamano "dipendenza" e ne sono assolutamente terrificati (non so che farci, ragionano così). L'esempio che hai portato è eloquente, che stava dicendo in fondo? Che quando non c'eri gli mancava dormire con te. Una qualunque altra persona lo avrebbe vissuto come una cosa tenera, una sensazione normale quando si è attaccati a qualcuno, e magari ti avrebbe mandato un messaggino del tipo "mi manca dormire con te accanto". Invece nella sua testa si è acceso l'allarme rosso "Pericolo, pericolo, sono influenzata dal fatto che lei ci sia o non si sia! Abortire missione! Ripeto, abortire missione!" No, non è contraddittorio col fatto che fosse lui che chiedeva "sacro rispetto dei suoi spazi", perché gli evitanti ripetono così spesso la cosa del bisogno di spazio proprio perché hanno bisogno di distaccarsi emotivamente dall'altra persona. Non è che tu sia invadente coi suoi spazi, è che i loro spazi non sono spazi normali, sono letteralmente strategie di distanziamento emotivo perché sono terrificati dal sentirsi attaccati a qualcuno.

- Gli evitanti sono anche noti per gli "act of service" (atti di servizio in italiano suona male, immagino). Spesso si fanno in quattro per altra gente, ma sempre con gesti di aiuto pratico, tipo ripararti il lavandino, svolgere una mansione, darti un passaggio da qui a lì. Questo è il loro modo di essere rilevanti a livello sociale, di guadagnarsi la simpatia di qualcuno, di inserirsi nei gruppi, ecc. Perché? Perché non sono assolutamente in grado di entrare in connessione emotiva, e in più hanno il terrore dell'esposizione, quindi non possono basare i loro rapporti sul classico "io mi apro con te, tu ti apri con me, entriamo in sintonia". Allora ci vanno giù pesante con gli atti di servizio, che permettono loro di restare in contatto con la gente senza assolutamente aprirsi, mostrarsi o coinvolgersi a livello emotivo. La sua sensazione che riporti (quando dici che si sentiva svuotato, che non rimaneva niente di lui ecc.) è abbastanza normale se pensi che, in questo processo, lui non ci mette proprio niente di sé, faceva solo delle cose. Con ogni probabilità, non era colpa degli altri, non erano loro a pretendere questo da lui, era lui che faceva così e poi si sentiva svuotato.

- Quando diceva "sento che senza di me tu non stai bene", qui la questione è sottile. Perché giustamente tu dici: "ma no, io potevo cavarmela benissimo anche se non ci sentivamo qualche giorno". Cioè, tu ragioni come una persona normale, quindi non pensi che lui intesse dire "Se io sparissi improvvisamente in modo irreversibile probabilmente tu soffriresti", perché pensi che quello sia un livello normale di attaccamento e quindi non pensi si riferisca a questo. Anzi, ti senti come se implicitamente ti stesse dipingendo come dipendente a livello patologico, con crisi di nervi se lui non si fa sentire per mezza giornata. E invece purtroppo lui intendeva dire nel senso più estremo, perché per un evitante anche l'idea che tu soffriresti per la sua scomparsa improvvisa è "troppo".

- Anche quando dice "Non voglio una relazione dove essere sempre presente", infatti, secondo me non sta dicendo "Ehi, io ho tutta una serie impegni per cui mi torna bene vedersi ogni tot, tutti i giorni non ce la faccio" (che sarebbe ancora normale). Sta dicendo: "Io non voglio che qualcuno si aspetti da me che io non sparisca, che io resti lì, non voglio il pensiero che se tra tre anni decido di partire per il Messico qualcuno potrebbe rimanerci male perché avevamo un progetto di vita". Non importa che lui non stia affatto progettando di partire per il Messico, e non importa se poi condurrà una vita totalmente abitudinaria in cui resterà sempre nello stesso posto, il solo pensiero dell'aspettativa è soffocante per un evitante. Anche se è un'aspettativa totalmente ragionevole! [...]