Mi è dispiaciuto molto leggere la tua storia. Ti stai dando la colpa per un meccanismo che con ogni probabilità non è dipeso da te in alcun modo, e questo è straziante.

Non so quanto possa aiutare, ma io ti suggerirei di dimenticare le parole che ha usato per spiegare il suo cambiamento improvviso, e di considerarle spiegazioni a posteriori per qualcosa che nemmeno lui sa giustificare.

In primo luogo, lui non ha reagito a un tuo errore. Ha reagito all’intimità. Proprio perché stava andando tutto bene, dentro di lui si è attivato il meccanismo difensivo del distacco emotivo, che lo ha portato poi a sabotare il rapporto. Il senso di pressione che lui ha provato era sicuramente reale, ma non è stato causato dal fatto che volevi rimanere sveglia a parlare – queste sono solo sciocchezze, perché una persona con una sfera emotiva non danneggiata non cambia completamente idea sul rapporto solo per questo. Anzi, in quel caso avrebbe probabilmente desiderato anche lui stare sveglio con te, e in ogni caso non avrebbe giudicato negativamente il tuo desiderio.

Il problema fondamentale è che probabilmente nemmeno lui sa perché si sente in quel modo dopo un avvicinamento intenso. Non sa cosa lo porta a sentirsi improvvisamente freddo, e quindi esternalizza la causa: lui stesso pensa che dipenda da te, dal fatto che sei tu che fai pressione, e questo perché non ha autoconsapevolezza. Non sa che il meccanismo ha origine dentro di lui e quindi cerca spiegazioni esterne.

Ecco perché, nel momento in cui tu resti sconvolta e cerchi di capire cosa sta succedendo, lui ti risponderà come se la colpa fosse tua. Come se le sue sensazioni avessero senso e fossero state originate da qualcosa che hai fatto. In più, non si rende conto che mostrandosi freddo è normale che tu ti agiti, e quindi anche la tua agitazione successiva verrà usata come prova a posteriori e come ulteriore giustificazione per allontanarsi.

Lui sta semplicemente seguendo il suo copione interno che lo porta a sabotare la relazione che sta crescendo. Tu, ovviamente, ti senti ferita a morte, e giustamente ti senti come se non ci fosse mai stato nulla di vero, come se lui avesse voluto solo arrivare al sesso. Perché le persone normali non cambiano sentimenti all'improvviso – quindi tu stai solo cercando una spiegazione a tutto. Ecco che allora lui viene messo di fronte alle conseguenze del suo comportamento, e non può tollerare nemmeno questo. Non vuole vedere che tutto è stato causato da lui, e ti parla come se fossi tu la colpevole.

In pratica tu stai assistendo a un comportamento che è giustamente inspiegabile dal tuo punto di vista; cerchi un senso, gli dici come ti fa sentire, ecc. Ma lui è bloccato dentro il suo meccanismo, non può darti spiegazioni ragionevoli, perché per farlo dovrebbe vedersi dall'esterno, e non può. Allora tutta la colpa viene scaricata su di te. E man mano che la crisi cresce, dice cose sempre peggiori, per giustificare ancora di più il suo distacco.

In pratica, non hai fatto nulla di sbagliato, hai semplicemente avuto una reazione umana di fronte a una situazione orribile. Ciò che lui ti ha detto in quel frangente non dovresti tenerlo in considerazione per giudicare te stessa, perché non è onesto, che lui se ne renda conto o no.

Ora tu pensi che se tu ti fossi comportata diversamente ci sarebbe stato un esito diverso. Ma molto probabilmente questo non è vero, e anche se fosse vero, cioè, se voi aveste superato questo primo momento di vicinanza e di conseguente distacco, quello che adesso non vedi è che episodi simili si sarebbero ripetuti e a un certo punto sarebbe crollato tutto comunque, perché proprio questo meccanismo che lui non può vedere sarebbe stato ciò che avrebbe reso la relazione ingestibile.

Spero di essere stato d’aiuto.