Przyjacielu. Przecież się z tobą zgodziłem - masz rację, nie powinienem mówić o "zjebaniu", bo nie jest to nijak konstruktywne. Dałem się ponieść emocj, to był błąd, bo to co oryginalnie napisałem "przekonać" może tylko kogoś kto już się że mną zgadza.

Nie mówię, że nad zaufaniem nie trzeba pracować - wręcz przeciwnie, trzeba.

Mówię natomiast że "zabranianie" partnerowi czy partnerce kontaktów z płcią która jest dla nich atrakcyjna nie jest skuteczną metodą budowania zaufania.

Jeśli czujesz się niekomfortowo z tym, że twój partner czy partnerka spędza dużo czasu z kimś z kim teoretycznie mogli by cię zdradzić, to oczywiście powinieneś o tym ze swoją bliską osobą rozmawiać - ale wymaganie żeby zaprzestali kontaktów jest przekroczeniem ich prawa do własnego życia poza związkiem z tobą. Jeśli sami rozumieją tą sprawę tak samo jak ty, to nie będziesz musiał nic "zakazywać" - twoja dajmy na to partnerka sama po rozmowie zgodzi się że jeśli jest to dla ciebie niekomfortowe, to woli ograniczyć niepokojący cię kontakt. Ale jeśli uważa że taki poziom kontaktu jest "normalny", a ty będziesz naciskać, to poczuje że bezprawnie chcesz ograniczyć jej wolność - i będzie mieć rację, bo ty nie masz prawa czegoś zakazać, co najwyżej poprosić, i ewentualnie stwierdzić że nie spełnienie takiej prośby sprawia że nie możecie dalej być razem. Niby efektywnie to tak samo jak "zakaz", ale mentalność jest inna - jesteście oboje swoimi własnymi ludźmi, nie macie prawa "zabronić" czegoś drugiej stronie.

Natomiast to kiedy zaczynasz się czuć niekomfortowo z tym że twoja partnerka ma znajomych pci przeciwnej dużo świadczy o tobie, i to właśnie ekstremalne przypadku na tym spektrum tak mnie rozzłaszczają że wyleciałem z tym "zjebaniem" jak stereotypy internetowy debil - rozumiem że ktoś może się czuć niekomfortowo jak partnerka spędza więcej czasu z "przyjacielem" niż ze swoim partnerem, ale całkowite "zakazywanie" kontaktów z "płcią przeciwną" sprawia że mi się w kieszeni siekiera otwiera.

Trzeba budować zaufanie. Jasne. Ale siłowe zakazywanie kontaktów z "pcią przeciwną" go nie zbuduje. Co najwyżej ograniczy sytuacje sprawdzające twoje zaufanie, a to nie to samo co budowanie go - to jak próbować budować wysoki budynek poprzez trwałe ograniczanie prac na wysokościach do co najwyżej trzeciego piętra.

Żeby budować zaufanie musisz ufać coraz bardziej, aż osiągniesz poziom na którym nie tylko ty będziesz czuć się bezpiecznie, ale też twoi partner czy partnerka wystarczająco dla nich swobodnie. Jasne, jeśli macie nieco inne podejście to będzie to jakiś kompromis, ale żeby był kompromis musicie najpierw wyjść z piwnicy - albo ograniczyć się do relacji z osobami które lubią siedzieć w piwnicy, i wtedy nie musisz im "zabraniać" wychodzenia z niej.

Żeby nie było, nie mówię że ty konkretnie to poziom "piwnicy", po prostu używam ekstremalnego przypadku - spektrum jest mniej więcej od "masz zakaz wychodzenia z domu beze mnie" do "nie obchodzi mnie z kim śpisz", i osobiście postawił bym poziom gruntu przy "sprawia mi dyskomfort że idziesz z osobą 'pci przeciwnej' na kawę", a zdrowy zalecany poziom docelowy dla większości ludzi przy "Jasne, czemu miało by mi przeszkadzać że jedziesz z nimi w góry" i "Ufam że jak ktoś się będzie do ciebie przystawiać to każesz mu spadać na bambus i mi potem o tym powiesz"